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情感修复婚姻挽回咨询之老公出轨怎么办?你需

情感修复婚姻挽回咨询之老公出轨怎么办?你需要活用情绪价值爱情鸟婚姻侦探指的是一个人是否具备影响他人情绪的能力,在相处中让人感觉愉悦还是给人带来烦恼,前者提供的是高情绪价值,后者提供的是低情绪价值。

  一个时常让你感到快乐的恋人,是在把积极的愉悦情绪传递给你,你也更容易回馈积极的情绪,在良性的交换中,关系越来越亲密;

  反之,一个总是让你感到不快乐和别扭的恋人,是在把消极的负面情绪扔给你,你便容易“以牙还牙”,恶性循环的结果是循环的终止,关系的破裂。

  从本质上来说:人类的一切行为都是为了自己能够获得幸福,那么幸福可能是什么呢?

  大部分人可能会回答:“幸福就是开心快乐”,而开心快乐就是正面的情绪价值,尤其在感情中,人的行为都是倾向于让自己获得更好的感觉。

  言语是最能影响情绪和气氛的,哪怕在聊一件高兴的事,只要有一句话“出戏”,接下来的甜蜜恋爱怕都有可能是沿着火药味方向戏变。

  如果过分强调技术的万能,忽视了提供情绪价值的初衷,那方向可能是走向取悦?跪舔?或者是“笑面虎”,别有所求?那这就不是我所想提倡的内容。

  如果能明白情绪价值的重要性,加上发自内心的爱,其实对于健康的恋爱,亚婚姻情况的人们来说是一件值得学习和了解的事呢。情感读完

  情绪在任何的人际关系里都是在不断的交换的,关系也在情绪的不断交换中发生变化。

  每一个场景下的每一个不同的选择,都会导向不同的情绪,我相信绝大多数人都渴望得到选项A这样的回复,得到A便更容易反馈A,得到B也更容易得到反馈B。

  看似微不足道的一句话,经过长时间的积累,都会变成一个巨大的情绪能量团,它会影响你对对方的评价,也会影响你对这段关系的期望。

  男人会有这么一刻的不爽,当自己听到妻子讲:“你怎么一直都是这个样子啊”,“怎么老是这样啊”,“没一次让我舒心的”等等类似用自己目前一件事没做好,就全盘否定了过去我所做的努力,很心寒,内心感受也很不好。

  若想要提供高情绪价值,想让对方感到快乐,你要学会两件事,一是学会从积极的方向解读信息,二是多提供积极的信息。

  有些朋友学了各种技巧,掌握夸奖,推拉和撒娇等提供情绪价值的手段,虽套路易学,但却难长久,话术总是有限的,而认知层面却是无限的,真正有用且持久的方式是从改变自己的认知模式开始,情绪价值的前提应该是爱和真诚。

  一般情绪价值低的人,也并不是他们不懂技巧和套路,而是他们的关注点总是偏向负性的,无论对方做了多少件事,他们总是会关注做错的那件事,他们并不是不想夸对方,也不是拙于表达,而是在自己的语言体系下建立了一套条件反射----------先反馈负性信息。

  这就是很多人的困扰,明明有想表达善意的,但往往一不留神就脱口而出了让人感到不快的话,因为大脑先于你一步,用你习惯的方式自动加工了负面信息。

  如果此刻有一个好消息和一个坏消息同时呈现在你面前,假设它们对你的影响程度几乎相当,情绪价值低的人容易关注坏消息,这也是直接导致他们陷入负面情绪,无法传递给对方积极的感受。

  如果你是此类人,你要做的是打破这种固有的条件反射,有意识地去练习关注积极的信息,觉察对方身上的优点。

  本身是个正能量,乐观的人,才有可能给到另一半同类别的感觉,就好比一个人若是很穷,身上的钱都不够自己吃住的话,他有可能把他身上一部分钱给别人用吗?

  提供情绪价值也是同一个道理,你要怎么才能给别人提供情绪价值呢?首先你自己得有且满才能给对不对呢?

  一个整天唉声叹气的人,其实是属于一个索取情绪价值的状态,你需要别人哄你开心给你关注,但却不能为对方提供相对应的情绪价值。能够提供情绪价值的人绝对是一个能够自给自足的人,不会经常性地索取情绪价值。除了不开心,抱怨,批判,责怪,质问也是索取情绪价值的不同表现形式。

  要成为一个正能量的人,乐观的人,其实遇到事就要往好的方向去想,事情是怎么样的不重要,关键是你对事情的看法。

  B:这个图案不太喜欢,怎么这么幼稚啊,在你眼里,是不是我做什么都很幼稚啊?

  B:嗯嗯,他们那些人太坏了,你太心软了,你怎么不怼回去呢。你就是太懦弱了!

  显而易见,A的回答更加得体,也有利于话题的延伸,让人听起来心里熨帖,∷泡妞大,自然愿意以敞开的心讲更多的内容。B的回应除了让人产生“无语”的感觉外,估计还会给人留下其他的内心想法。

  一个好的回应,并不意味这,别人说句话,都需要说“对”。对方可能会觉得这样的回应有些敷衍,而重复对方的话,关键词,是能产生“认同”效果:别人会认为你在认真的倾听,有在关注对方。

  (5)陪伴有时候比解决问题更重要(安安静静的呆在身边也是可以的,不一定要问清楚所有的事,当对方不想讲的时候,尊重一下别人,不要只顾着满足自己的窥探欲。)

  “认同感”对于提高情绪价值非常重要。当一个人出现在你面前,或者跟你讲一件事时,多半内心是有一个预期的回应,当这个隐形的预期回应被实现时,就会感到双倍的满足,愉悦。要做到这一点,能够换位思考,从对方角度考虑问题就很关键了。

  人人生而孤独,所以天生渴望连接。收到赞美得到关注,获得认同,这些都是我们确认存在感的途径。在回应别人的话语的时候,一定要避免那些很low的回应方式。

  (4)态度敷衍(比如一个“呵呵”,“知道了”,或者一些表情符之类的......这类没有下文的回应,很容易让人产生不好的体验)

  除了通过讲话,做事向别人提供情绪价值外,我们会发现,有些人,她(他)什么都不做,自我存在本身就在提供情绪价值。

  我喜欢和姿态仪容,由内而外的温润优雅的女人在一起,大我多少都无所谓,我喜欢相爱处时的恬静舒适。听听对方讲话,看她做些琐事,或者什么也不做,就能让我感到心绪平和又安宁。

  所以,如果自己不怎么懂好好说话,也不会察言观色,怎么办?除了多学多观察,在经验中积累外,更加重要的是:自我的打磨和完整的人格的养成。

  (1)外宿养颜。你的脸,你的皮肤,身材,着装和姿态,都是你气场的一部分。

  (2)内秀养心。多阅读,维持良好的生活规律习惯,发展一两项爱好,保持开放的心和好奇心,变得有趣平和,甚至修习信仰,都是对心灵的滋润。

  为什么我们愿意靠近一些人,却对另外一个人避之不及?归根到底,是一个人带给其他人的舒服程度的差异,这个差异和迎合无关,而同自身的存在价值有关。

  对于每个人来说,要想对别人提供高情绪价值,首先我们自己要拥有更强大的能量和稳定的情绪阈值,慢慢养成具备一个完整的人格,能够不依赖外物,发现自我生命的存在感和满足感,只有这样,这个人本身的存在就已经能够发挥影响力。

  毕竟,当你真正达到一定的层次,不需要你去做回应,情绪价值自然会成为你灵魂的一部分。

  (4)我不怎么认路,跟在你身边就不会迷路,哪怕迷路了,呆在你身边也让我觉得好安全。

  (7)幸好这件事你帮了我,不然我都不知道该怎么办?你真厉害,对我来说那么难的一件事就被你那么轻松的给解决了。

  (11)夸男人要往基因上夸,不要夸“你对我好”“你有钱”这样夸供养者的词语。

  可以夸他帅,幽默,高,身材好,聪明,智商高,情商高,能力强,成熟,稳重,体力,气质好,温柔,体贴等。

  (3)第一次见你的场景,像电影画面,你就是女主角,迎着小风不疾不徐。我就这样看着你,希望你加快脚步来到我身边,却也希望你一直走着,而我就这样一直看着。

  (4)很害怕,害怕我的表白等来的不是你的应承,语无伦次地说了一堆傻话,你的一句答应你,我仿佛看到我的心里照进一道光。

  (5)你的笑,你的哭,在我看来,就像上帝派来拯救我的天使一样,都那么让我心动。

  (6)其实想想,我真的不懂爱情,不过每天回家看到你都在,一切辛苦都有了意义。

  (11)男生夸女生,千万不要夸“我觉得你很适合当老婆”“我觉得你是个很善良的女孩子”“我觉得你性格蛮好的”。

  所以夸女生最好用漂亮,美这样的词语,如果实在不美,可以夸可爱,有气质,如果实在都没有,你就夸她与众不同和很特别吧。

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