Y 小声说句我婆婆来了?情感_婚姻-婚外情-挽救婚姻

小声说句我婆婆来了?情感

小声说句我婆婆来了?情感相亲大会我外婆今年80岁大寿,我公公婆婆专门来祝寿,他们要到我们家住两周,因为我老公去外地学习,所以会是我和宝宝和他们一起住。

  在没有结婚之前,我在天涯的情感板块看了很多婚后的婆媳关系贴,就是想好好学习,毕竟婆媳关系是千古以来的复杂问题。

  最早的时候就是媳妇吐槽婆婆极品,吐槽小姑子极品,城市人和农村人的生活矛盾。

  有的老人家过于节省,特别是很多年纪大的,经历过中国的困难时期,对花钱这件事情非常犹豫。他们觉得只要有吃有穿就够了,属于你我!追求要吃太好,穿太好,那就是浪费。

  但年轻人就不会这么想啊,大部分的城市人早就解决了温饱问题,那享受,把自己打扮得好看点不是很应该吗。

  比如我外婆,每次看见我收快递,都叫我要好好存钱,∷情感抖。以后万一怎样怎样不会没钱用……我心想我买个衣服至于嘛……

  婆媳矛盾最严重的时候是过年时候,会有一些要回老家乡下的媳妇吐槽,村里脏啊,不方便什么的,加上说着方言的不认识的亲戚过来聊天,非常心累。

  这种婆婆会什么事情都插手,找儿媳妇和找保姆一样,希望你会煮饭做菜照顾家里,还希望你要有工作能赚钱不能全靠她儿子。

  对于这些情况,我自己感觉讨论了很多年,后来的解决方案就是“不在一起住”,小问题忍忍就过去了,不在一起住没有什么大摩擦。

  这波吐槽婆婆贴是早年刷屏的内容,现在互联网的普及,中老年人也上网很溜,又新起了一波吐槽儿媳妇的贴。

  吐槽内容倒不是儿媳妇懒啊,不做饭什么的,最初这部分能上网的中老年,都是讲道理讲独立的,还有不少知识分子。

  因为他们有钱有房,在儿子结婚的时候,就遇到某地方的媳妇开口几十万彩礼,他们觉得很贵啊,上网来问大家,真的要那么多钱吗。

  这一波的话题可以说到现在其实也没有一个答案,久不久还会继续吵,并且正反两方都理直气壮。

  有的人会觉得女方生孩子了,影响事业,是婚姻中的弱势,为什么不能给一个安全保障;有人觉得你一毛钱没出,或者就出那么几万块,就要分我几百万的房子,合理不合理……

  那么到了现在,最“正确”的婆媳态度是,婆婆和儿媳妇都是独立的个体,能好好相处彼此和谐是缘分,谈不来也不要紧,因为孝敬婆婆这件事情,其实最主要是她儿子的事情,女方家也有爸妈要孝敬呢,又不是古代嫁出去的女儿泼出去的水,现在带孩子可都是外婆带最多是吧。

  我觉得这道理是对的,伴侣对对方的父母照顾,永远不及自己对父母的照顾,孝顺这件事情,不要用来要求别人,而是拿来要求自己的。

  我们的伴侣对我们的父母能尊敬、礼貌、需要的时候主动帮忙,就已经很好了。伴侣如果因为爱我们,对我们的父母更好,那是他们人好,是他们对我们的爱,而对父母更多的细节考量和态度,那肯定还是做儿女的责任。

  不存在说因为你是女人,你心细,你就要想到这个那个,我是男人,我出钱就好了,其他不管。

  如果是全职主妇,那还好说,因为处理家庭关系是她们工作的一部分,如果双方都要工作,大家都很忙,那就只能各负各的责任了。

  我结婚前非常有信心面对各种极品事件,有段时间看多了还会自己脑补实战,要和我老公讲道理,要高傲冷酷的说话,随时战斗。

  我婆婆还有一个很好的优点是,她从来不和我叨叨,要是有不好意思说的事情,就会和我老公说。

  如果不是她用的是老款手机,完全不会上网,情感我真怀疑她也经常逛天涯“如何和儿媳妇相处”的帖子……

  最后我想说,人和人之间的任何关系,包括婆媳关系,都是建立在彼此互相尊重上的,你想让别人尊重你,那么就得自己做一个让人尊重的人。有能力、有想法、有态度的独立女性,会获得更多的社会认可。

  当然,现实中不是每个女性都足够的强大和成熟,不会每个人都等待自己足够好才开始人生,我们都是在学习、遇挫、前进。

  如果遇到了绕不开的婆媳问题,就真诚的请伴侣一起帮忙想办法吧,不要一个人扛,也不要有对立想法,婚姻就是两个人在一起,成为这世界上最最亲密的彼此。